時間：2019-12-18 來源：紅纓教育 作者：客戶中心 點擊：次
作者：曉曉
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當小伙伴豆豆和他的媽媽到安安家來做客的時候，安安用盡全身力氣推著門，就是不讓豆豆進家門，嘴里大聲嚷嚷：“我不要他來，我就是不要他來我家。”
兩位媽媽互相尷尬著，只能一邊搭話一邊說，“還是小孩子呀，平日里不是玩得挺好的嘛，怎么現在變成這樣了?”
豆豆和安安原本是兩個很要好的玩伴兒，經常在一起玩，有時候安安的爺爺為了讓安安乖乖聽話，經常對安安說：“你不乖!沒有豆豆乖。”“你不聽話，我不喜歡你了，明天買糖，只讓豆豆吃。”
或許在安安心中，在某個瞬間，豆豆的出現，就成為安安心中不愉快的象征，自己所得到的批評都和豆豆有關，直到這次安安對豆豆產生如此大的抵觸情緒。
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很多父母會拿自家孩子和別的孩子比較，會經常說：
“你看誰誰，人家孩子多聽話啊!”
“人家孩子成績多好啊!”
“誰誰都能替媽媽做事了，你看你能做什么?”
這些話語聽起來熟悉吧，貌似我們自己小時候也是被這樣教育的。現在我們長大了，卻忘記了小時候被這樣教育時候的心情，潛移默化地我們在教育孩子的時候也會脫口而出。
德國哲學家萊布尼茨說：“世上沒有兩片完全相同的樹葉。”
但是在教育孩子的過程中，許多父母都喜歡拿自己的孩子與別人家的孩子做比較，他們總是以充滿贊嘆的口吻對自己的孩子說“你看看某某多厲害"，一邊贊揚著別人家的孩子，同時又在無形中貶低著自己的孩子。
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在中國，“被比較”的孩子的處境就像是落入一個潮汐的怪圈，永遠逃不出去。
湖南衛視《少年說》其中一期節目是，一位初一的學生袁璟頤和學霸吳迪聯手吐槽“別人家的孩子”。
袁璟頤說自己媽媽一直都在拿她和那全班第一、全年級第一、全校第一的閨蜜比較，還說“你學習那么差她為什么要和你做朋友”。而面對袁璟頤的努力，他媽媽卻視而不見，一直拿別人家的孩子和她比較。
但是，袁媽媽口中這個品學兼優的學生吳迪，卻因為體育不好而被媽媽稱什么都不行。
前段時間看到一則火遍網絡的新聞，說的是韓國警方將兒童虐待調查標準做了最新修改，將對一些 把自家孩子與別人家孩子對比的行為定為虐待，有諸如此類行為的父母將遭受調查。
消息一出，立刻引起熱議，有的網友調侃如果按照韓國警方修訂的這個標準來執行的話，我們中國的父母沒有幾個能免于調查的。
中國的孩子，從呱呱墜地開始，就像命里注定一樣，時不時的就會被父母拿來與別人家的孩子作比較，比出生、比成績、比工作、比薪水……
最近，這則廣泛流傳于網絡和微博的熱帖引發眾多網友的共鳴，在微博上，關于“別人家的孩子”的討論就有一萬六千多條。
“從小我就有個夙敵叫‘別人家的孩子’。這個孩子從來不玩游戲，不聊QQ，不喜歡逛街，天天就知道學習。長得好看，又聽話又溫順，回回考試年級第一，還有個有錢又正兒八經的男(女)友。研究生和公務員都考上了，一個月工資上萬，會做飯，會家務，會八門外語。上學在外地一個月只要400元生活費還嫌多……”
其實，家長很多時候并不是覺得自己孩子真的有很多缺點，而是單純地在為了比較而比較。
心理學上，稱這種心態為 “逃避責任”。
有一部分家長，當看到別人家小孩某些方面比較優秀的時候，他們不是反思自己為什么給不了孩子一個好的條件，也不去思考自己要怎樣培養自家孩子，而是簡單粗暴地認為自己的孩子就是不如別人家的孩子乖巧，不如別人家孩子聰明。
早期的孩子們最需要的就是一個舒適的親子環境，而不是所謂的優渥的經濟條件，但是很多父母他們就會把所有的原因都歸于別人家的經濟條件好，其實這樣的想法可以算是在逃避責任。
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著名的教育家卡爾·威特說過：
“父母經常絮絮叨叨地數落孩子的過失，拿自己的孩子與其他優秀孩子比較，在眾人面前，教訓孩子，這種做法最壞后果就是，傷害了孩子的自尊心，同時也是對孩子心靈的摧殘行為，對孩子的殺傷力甚至大于體罰——而大多數這樣的父母尚不自知。”
父母過度的比較，對孩子們來說，只有壞處沒有好處。
第一，會影響孩子們的性格和思維模式。
也許這個孩子本身是一個性格大大咧咧的孩子，但是由于父母跟孩子講別人家的孩子，天天讓孩子和一個他根本就不熟悉的小孩作比較。
慢慢地，孩子會產生自卑的心理，因為只要他表現出一些不符合“乖”這個詞的行為，不管是詢問還是好奇，父母們都會對他進行責怪。
長此以往，孩子就不會愿意和父母交談，有什么事情都喜歡藏在心里。
第二，孩子容易因為父母的比較，長時間的累積壞情緒，從而產生惡性反彈。
什么叫做惡性反彈?
就是父母平常對孩子要求太多，累積到一個值的時候，孩子們從心理慢慢會接受不了，他們自己還沒有能力去消化那些他難以解決的問題，這個時候孩子一般都會尋找父母幫助，可是這個時候父母和他卻是處于一種對立的關系。
在心理上，孩子為了保護自己，就會對父母的要求抱著一種無所謂的態度。
這時候，孩子會有卸下壓力的喜悅，慢慢地他會適應這種可以暫時給他心理解壓的方式。如果這個時候父母還認為自己的這種比較行為沒有錯，繼續執行下去，孩子就可能出現惡性反彈，父母這個時候又開始責怪孩子，兩者之間形成一種惡性循環。
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真正愛孩子的父母，會積極主動地去做別人家孩子嘴里的“別人家父母”，為了孩子的健康成長，他們愿意不斷地改變自我、提升自我，來更好地引導孩子的未來。
? 不拿自己的孩子和別人家孩子作比較
印度一位哲學家曾經說過：
“當父母愛他們的孩子時，他們不會拿他和其他的孩子做比較。”
正如同世界上沒有兩片相同的葉子一樣，孩子們的個性也不盡相同。
一片小小的樹葉可以展示四季的變化，一個天真的孩子可以繪出色彩斑斕的世界，正所謂千人千變化，萬人萬模樣，每個孩子的個性也都有其獨特的魅力。
曾經，我自己也是那個被拿“別人家的孩子”來激勵長大的孩子，在很長的一段時間里我都一度懷疑自己是不是真的很差勁，是不是真的沒有其他孩子聰明，直到上大學以后，遠離了父母的控制范圍，在朋友和自己的努力下才慢慢好起來，接受并認識我真實的自己，恢復了對自己信心。
? 孩子需要真實的表揚
真實的表揚，意味著表揚孩子時要具有指向性，智慧的家長會實事求是地根據孩子完成任務過程中所做出的努力和運用的智慧來夸獎，如“你真努力!”、“你很會想辦法!”、“你這次比上次做得更好”等，這樣可以讓孩子正確面對失敗和錯誤，遇到困難愿意自己嘗試各種方法，把心思放在如何解決問題上，而不用擔心會受到批評。
家長與孩子以誠相待，經常和孩子進行感情交流，這會孩子感受到“爸爸媽媽是值得信賴的;爸爸媽媽會體諒我;爸爸媽媽明白我的難為情;爸爸媽媽發現了我的進步;爸爸媽媽是愛我的”。
? 鼓勵孩子勇敢地做自己
真正愛孩子的父母，會鼓勵孩子盡力發揮自己的優勢和特長，并在某方面深鉆苦究，他們會給孩子足夠的信任、期待和支持，讓孩子以最大限度發揮自我價值，并獲得一種積極向上的動力。
如果真要比，就 自己跟自己比，今天跟昨天比，這次跟上次比，父母不斷指導孩子“自己跟自己比”，哪怕是一點點的進步，孩子都會積極向上，充滿自信，在以后的學習生活中形成良性循環，逐漸成長。
網絡上流傳著一個關于母親激勵孩子的故事。
小學的時候，老師說她兒子患有多動癥，在自己的位置上安靜不到三分鐘，建議她最好帶孩子去醫院做個檢查確認一下。
這位媽媽回家跟她兒子說：“老師今天又表揚你了，你原來只能在自己的位置上安靜一分鐘，現在已經能夠保持安靜三分鐘了，整個班級只有你一個人取得進步，其他同學的媽媽都開始羨慕我了，說我有一個好兒子。”
進入初中以后，老師跟她說按照孩子現在的成績，能不能考上高中都是個問題。媽媽就跟兒子說老師對他很有信心，只要他刻苦努力全力以赴，一定能考上最好的高中。
高中畢業之后，她兒子成功地考入清華大學。
這位母親用不斷的鼓勵和欣賞，最終成就了兒子的美好前程。
作為家長，有時候需要的只是靜待花開的勇氣，而不是讓我們的寶貝在與伙伴的對比之下，內心時刻進行著掙扎。
