時間：2019-11-26 來源：紅纓教育 作者：客戶中心 點擊：次
美國生物學家文特爾在研究人類基因時發現：
“豐富多樣的人類心理并非先天基因帶來的固有產物。我們的生存環境才是至關重要的因素。”
沒有天生脾氣差的孩子，也沒有天生就不能好好控制自己的孩子。
只需要父母的一點幫助和引導，孩子的情緒就能變得更穩定。
01
ד不要再亂扔東西了!”
“你扔這些玩具，我會以為你不喜歡和它們玩了。是不是發生了什么事情?”
當孩子發脾氣的時候，父母越說什么我偏不要做什么。
換個角度來跟他們說話，告訴他們“你正在做什么，這個行為無法表達你想說的意思。”
與他們進行情感上的聯結，不要封閉了溝通渠道，讓他們有機會表達想法。
02
ד那么大的人了，還隨便發脾氣。”
“無論是大人還是小孩都會有不開心的時候，這很正常，但是我們可以學著處理。”
發脾氣與孩子年齡的大小沒有直接的聯系。即便是我們，也有不開心想要發脾氣的時候。
隨著孩子長大，他們會發現越來越多不能如自己所想的事情，脾氣也會變得越來越差。
從小學著處理，才能以更健康的方式看待和管理自己的負面情緒。
03
ד你再打人試試!”
“你生氣、你憤怒都是很正常，但是打人就不對了。”
我們要明確一點：情緒是沒有錯的，錯的是表達方式。
打人、踢人這種傷害他人、傷害自己都是不被允許的，拿別的東西出氣更不是解決憤怒最好的方式。
讓孩子明白情緒和行為之間沒有必然的聯系，對孩子學會處理情緒非常有幫助。
04
ד沒有人會像你這樣。”
“我知道你是因為生氣才這樣，但是這件事是可以解決的。”
一些負面的、貶低性的話只會帶來更大的麻煩。
當我們不斷地糾正孩子的行為舉止，嘲笑他們所犯的錯誤，給他們貼上標簽。
這些標簽就會永遠停留在孩子的腦海里，不利于孩子自尊心的建立。
孩子鉆牛角尖時，確實是會陷入一些莫名的行為當中。
父母要做的，是讓孩子明白自己怎么了，并且和他們站在一起，共同解決問題。
05
ד夠了，你到那邊站著，沒我允許不能出來。”
“我們可以找個地方冷靜下來。”
這種計時類的懲罰，只會讓孩子的憤怒再度升級。
兒童精神分析專家塞爾瑪·費雷伯格說過：
“如果懲罰力度過大，超過了孩子能夠忍受的范圍，懲罰就毫無益處，只會加深孩子覺得自己受到不公正對待的感覺，并會引起敵意和報復情緒。”
對孩子來說，知道自己做錯了什么，比無意義的懲罰更重要。
06
ד現在就給我去刷牙/吃飯/睡覺!”
“你想要先給小兔子刷牙，還是先給自己刷牙?”
對孩子來說，發脾氣是他們想要掌握主動權的方式之一，當他們想要獨立就會發脾氣。
這時候父母就要用一些小技巧，給孩子一個巧妙的選擇：
不讓他們選擇做或者不做，而是選擇什么時候做，或者以什么方式做。
對孩子來說，選擇也是一種控制。
07
ד該吃飯的時候不吃飯，待會又跑去吃零食。”
“你覺得怎么樣能讓飯變得更好吃?”
在《超人回來了》一集里，威廉只想吃巧克力，不想吃飯。
爸爸就告訴他，正餐時間不能吃零食，但是可以給他做一道“巧克力面”。
最后威廉發現，還是肉醬意粉比較好吃。
將解決的責任交到孩子的手里，如果好吃至少多了一道新菜，如果不好吃孩子也不會再鬧別扭。父母會輕松很多，問題也能得到更好地解決。
08
ד你的房間也太亂了吧!在收拾完之前不許出門。”
“我們從這個角落開始，一點點地收拾吧。”
收拾房間總的來說意味著：掃地、拖地、收拾衣服、洗衣服、收衣服、疊衣服、收拾桌子上的東西、給他們找到放的地方或者擺放整齊、擦桌子、疊被子……
當孩子面對壓倒性一樣巨大的工作的時候，他們是非常抗拒的。
我們不妨把目標先轉移到簡單的工作上，比如只是收拾桌上的東西或者床上的衣服。
有了一個好的開始，接下來的事情才會更有動力。
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09
ד要出門了，你還要磨蹭到什么時候?”
“出門前你還需要做什么準備工作嗎?”
孩子的成長，是一個從什么都需要我們準備，到自己為自己負責的過程。
孩子需要花一點時間才能想清楚，弄明白自己要做的事情。
給點時間，給點耐心他們，提早一點出門，給他們獨立成長的機會。
10
ד有什么好抱怨的”
“我知道你不喜歡的地方了，你覺得怎么解決比較好?”
想象力，也是消除憤怒的一種方式。
想的過程當中，想象力會幫我們“出一口惡氣”，讓心情變得愉快。
還能開動腦筋，想想有什么讓現狀變得更好的解決辦法。
避免了父母和孩子都陷入解決不了麻煩的無奈當中。
11
ד跟你說那么多遍，你到底有沒有聽進去?”
“我說一遍，然后你小小聲地在我耳邊重復一遍，這樣我就知道你有沒有聽進去了。”
用不同的音量說話，孩子會因為很好玩記住這件事。重復一遍，還能起到鞏固的效果。
越是大聲地吼他們，他們越不容易聽進去。
12
ד不要走神，集中注意力。”
“這個很難是嗎?那我們先休息17分鐘，再回來。”
根據研究生產力的公式，休息17分鐘效果是最佳的。
中場休息時間能幫助孩子從重壓的環境中抽離出來，集中精神，重新再來。
在孩子平時做作業、彈鋼琴或者練習時，都可以用這個方式找回注意力。
13
ד你這樣很丟人。”
“我們找個沒人的地方，解決一下這件事。”
在這種情況下，如果加倍訓斥孩子，事情發展可能會更糟糕：
孩子因為聽到你的話傷心，于是哭得更厲害，事情變得更難收拾。
事情的發生，受影響的不只有我們，還有我們的孩子和他的情緒。
將他們帶走，找一個適合的地方解決這件事。既避免了事情的進一步惡化，也能有個更好的結局。
14
×不說話，就瞪著他們。
眼神接觸，想想你孩子的優點，給他們一個好的回應。
當發生一些不開心的事情，我們看到的、想到的都是孩子的缺點：他們做事丟三落四，想著偷懶不愛收拾，脾氣倔不知道像誰。
但是他們也有好的地方，當我們不舒服他們會學著倒杯水，認識到錯誤了會主動收拾，看到好吃的會給我們留著……
就像白紙與黑點，我們不能因為紙上有一個黑點就忽略了大片大片的白色。
我們不能因為孩子一時的不好就忽略了他們的優點。
多多觀察孩子的長處，我們才能正確地評估孩子的錯誤。
既不會造成過度懲罰，也不會低估了事情的嚴重性。
15
ד不要再叫了!”
“我現在要吹滅蠟燭了，你要和我一起嗎?”
有時候，我們的孩子不一定能意識到自己在大聲說話。
我們更不能用高音量去喝住他們，因為這只會開啟“比比誰的聲音大”的比賽。
幫助孩子做個深呼吸，讓他們的身體和意識回到平靜的狀態。
想象我們在吹插在蛋糕上的蠟燭，用好玩的方式來做深呼吸。
讓他們回到正常的音量，告訴他們用正確的方式表達自己的訴求很重要，大吼大叫是沒有幫助的。
16
ד你在無理取鬧。”
“你現在很難受，我們一起來面對。”
心理學家約翰·戈德曼在他的書《培養高情商的孩子》里分享了一個故事：
3歲的女兒因為媽媽顧著招待突然來訪的客人，沒時間和自己玩，就生氣地在沙發上亂畫。
發現后問她怎么回事，她還拿著畫筆就說“我不太清楚。”
戈德曼很生氣，他告訴女兒，自己很生氣、很失望，因為她選擇了撒謊。
他沒有像往常一樣理解孩子，而是一起清理了沙發上的痕跡，并告訴了她關于說實話的重要性。
最后，才和女兒討論今天的情緒和行為。
戈德曼認為：
如果孩子和父母有著堅固的感情聯結，當父母傷心、失望或生氣時，孩子的心里會很難受，以至于他們愿意成為一個守規矩的孩子。
對父母的依戀、想要取悅父母的心以及試圖效仿父母行為，才是孩子學會控制沖動的最佳途徑。
17
ד我數321，你給我停下來!”
“如果綠色代表平靜，黃色代表沮喪，紅色代表生氣。我現在就是從黃色的房間走向紅色的房間。你呢?你現在是在哪個房間，我們怎么走能回到綠色的房間?”
當我們生氣時，身體會發生應激反應，讓我們產生不安全感。
父母除了陪著孩子，還需要給情緒一個可視的形象，讓捉摸不定、抽象的情緒變得具體，這樣能更有效地幫助我們的孩子管理情緒。
我們先滿足了孩子們對于父母依賴的需要，才能培養他們獨立自主的品格。
18
ד我當不了你媽。”
“我現在有點難受了，我要去冷靜一下。”
再愛孩子的我們，都會有忍不住想要和他們來個“你死我亡”的時刻。
但是這并不是我們想要的結果。
作為成年人的我們必須牢記，不要利用孩子們的脆弱來傷害他們。
在我們悲傷、憤怒或者是情緒低落的時候，盡量不要向孩子傾瀉我們的負面情緒。
如果忍不住這樣做了，向孩子解釋清楚，不要讓孩子產生“所有事都是我的錯”的消極想法。
一個孩子在傷心、生氣或害怕時，也是他最需要父母的時候。
如果你能在孩子悲傷時給他安慰，你會覺得自己是個稱職的父母。
認同孩子的情緒時，我們也在教孩子如何安慰自己，這種能力將讓他受益一生。
