時間：2018-04-20 來源：紅纓教育 作者：客戶中心 點擊：次
早晨田小乖小朋友一睜眼就問我：“媽媽，我能看兩級汪汪隊嗎?”
“不可以，今天要上去幼兒園。”
“我還沒睡醒呢，我要再睡一會兒。”一聽要上學，立刻又爬進了被窩。
前幾日他因消化不良腹瀉，只能吃好消化的稀飯。每頓飯必哭，一直嚷著要吃肉，甚至試圖直接從我手里搶走我正啃著的雞翅，當然，沒有成功。
為了讓他能吃些他口中“沒有味道”的稀飯，我妥協讓他邊看汪汪隊邊吃稀飯。
導致現在大早上一睜眼就想看動畫片。熊孩子果真是沒有邊界的父母慣出來的。我深為自己輕易妥協而自責，罰自己少吃個雞翅。
正面管教的精髓就是和善與堅定并行。到了時間，就要去學校，這一次我要堅定到底。
將他從被窩里抱出來，給他穿衣服。
他依然不情愿，“為什么要上學呢?”
這個問題他問過一百次，我也回答過一百次。當然最終要的是先要共情。
我柔聲問：
“寶貝，你不想上學嗎?”
“上學沒有好朋友。不好玩。”
“你覺得上學不好玩?”
“嗯，家里才好玩，我想跟你一起玩。”
“哦，這樣啊。”
“我們一路玩，一路走去好不好。”
“好啊”
我欣然同意。耶，這就是我要的效果。
在讀《P.E.T父母效能訓練》這本書之前，碰到老大或老二這樣說，我都會吧啦吧啦開始講道理：“上學可以學知識，每個孩子都要上學……”之類。
甚至還可以再煽情一點，說下山里的孩子為了上學要走要多山路，爬過危險的吊橋，頂著一頭霜花，但是再多困難都阻止不了他們上學的腳步……
問題是，往往我已經感動的要眼淚嘩啦嘩啦了，聽的人不為所動。
思想家盧梭說過，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發脾氣、刻意感動。
事實證明，他果然是大思想家。這三招我一一在孩子們身上用過了，確如他所說，沒什么卵用。
姐姐田小歪有次抱怨英語的固定搭配短語總是記不住，作為一個英語是自己短板的陪讀媽媽，在那一刻還是忍不住沖上前去，跟她講當年我耳聞里的班里英語學霸們所用的學習方法。“讀，反復讀，直到背過。”
然后開始滔滔不絕講學習英語的重要性。“學好了英語，你可以接觸更廣闊的世界，擁有更多的機會……”比英語培訓班的老師宣傳的還賣力。
最終的結果是，她趴在桌子上哭起來。
我打的雞血，不是催淚彈好吧。
以前，這樣的情況絕對讓我炸毛。怒火中燒，氣沉丹田，開始醞釀一場咆哮。
讀了書之后，我終于明白，是我自己沒有get到女兒的點，她想要的只是傾訴和被接納。
而我太急于用我自己的人生經驗去教育她，引導她。讓她覺得自己是不行的，是不夠好的，不被我接納認可的。
接納，就像土壤，它能夠使孩子發展并實現自己的潛能。
因為對孩子來說，接納就等于被愛。
很多父母都有一種困惑，為什么孩子越來越少跟我們談心了。很多時候，關上溝通之門的那個人，其實是我們自己。
當孩子跟你說，“媽媽，我不想寫作業了。”你會怎么回答呢?
A: “不想寫作業，你還想干啥，上天啊。”
B:“怎么可以有這種可怕的想法啊，你是一個學生，一定要好好寫作業啊，寫作業就是對所學知識的一種檢測啊，你才知道自己什么地方不足，才可以查缺補漏啊。”
C: “哦，親愛的寶貝，你知道你這樣說媽媽有多傷心嗎?你知道媽媽有多愛你嗎?媽媽希望你有一個好的前程，有好的生活。你不寫作業，不學習，媽媽會傷心死的。”
對號入座。請問你是哪一種?
作為一個倆娃的媽，被鍛煉成資深戲精的我，三招都用過。一一幫你們檢驗過了，都是關上溝通之門的好方法。
你可以回想一下，如果你跟老公說;“我不想帶娃了。”你老公什么樣的回應會惹毛你呢?
A: “不想帶娃，你還想干啥，上天啊。”
B:“怎么可以有這種可怕的想法啊，你是一個媽媽，一定要好好帶娃啊，帶娃就是你最重要的事業啊，衡量一個好媽媽的標準就是看娃帶的好壞。”
C: “哦，親愛的寶貝，你知道你這樣說老公有多傷心嗎?你知道我有多愛你嗎?我希望你是一個好妻子，好媽媽，你這樣說我會傷心死的。”
估計，哪個老公這樣說，等來的將是一場腥風血雨吧。
“老娘需要的是認可。”當媽的仰天長嘯。是，每一個媽媽都希望自己的辛勞被認可，自己的情緒被接納。孩子也一樣，其實，每個人都一樣。我們都需要被接納，被認可。
對方積極地傾聽，是對我們認可的一種好的方式。
正確的傾聽方式是怎樣的呢?我們來示范下。
你不想寫作業?(對孩子的話進行編碼，了解孩子想要表達的意思，反饋給孩子，來驗證自己理解的是否正確。注意，考驗你演技的時候到了。控制表情，沉穩，平靜，表現地一定要淡定自然。然后等著孩子怎么說。)
比如她說“寫作業太煩了，太多了，寫不完。” 依然可以重復她的話。“你覺得作業太多了。”
不想重復的時候也可以用，“哦，這樣啊。/確實”等表示肯定的詞語。先肯定孩子的情緒，鼓勵孩子繼續說下去，在傾訴的過程匯總，孩子會慢慢說出問題的核心。
當人們受到鼓勵，敞開胸懷說出困擾他們的情緒時，這種情緒才能得到釋放。
千萬記得，無論孩子說什么，這期間不要講道理，不要提建議。他可能會有一些激烈的詞語，這可能是他寫作業受挫了。
沒關系，接納他。
我們自己情緒不好的時候也會說一些激烈的詞語，表達出來，傾訴出去，這種壞情緒就釋放出去了。
積極傾聽能夠促進父母與孩子之間溫暖的親密關系。被另一個人傾聽的經驗，被傾聽者理解的這種經歷，都會帶給人極大的滿足感。
最終，你會發現，見證奇跡的時候到了。
他在傾訴結束后，自己乖乖去寫作業了。
當孩子把問題“說出來”時，比在心中思考，會想得更透徹。并找到更好地解決方案。
不需要你跟他將完不成作業的危害，他心中都清楚。他也知道，自己必須找到解決的方法，只是在心中煩躁的時候，他需要一個窗口，去宣泄。
當我們忍不住去講道理，提建議的時候，其實同時也傳達了一種不信任，不信任孩子有解決問題的能力。
當我們閉上嘴巴，只是傾聽，反饋你所聽到的，肯定他的感受。當孩子聽到自己的“信息”被準確地返回，他也就明白，自己是被理解的。
前一段時間，北大畢業的留學生王猛(化名)拉黑父母6年，12年不肯回家的新聞讓很多父母感嘆父母難做。
拉黑父母的王猛也有自己的委屈。他寫萬字文控訴父母對他的傷害，說他曾求助于心理醫生，醫生說他幾乎有了創傷性應激障礙的所有癥狀。
王猛認為“父母的愛其實是傷害，過去的經歷無法與我的認知調和。” 他說自己五六年級時，對奧數很有感覺，而一開始母親并不樂意讓自己去，一次在外參加奧數考試回來后，發現攜帶的文件夾不見了，找回后發現被人劃壞并涂抹，“回到家后，母親不但沒有安慰我，反而說‘這下你知道外面的世界很精彩了吧”!
他跟父母寫信說自己無法跟他們安排照顧自己的人相處，被父母認為狹隘，并要求他學會跟人交往。
王猛多次抱怨父母對自己的肆意操控，對自己不理解，不接納。但一次次都被父母忽視了，最終，王猛給父母發了決裂信。他把溝通的大門關上了，也把父母親情關上了。
雖然對王猛的做法我并不認同，但他的控訴也確實反映了我們跟孩子溝通時需要規避的問題。
我們為人父母，總是希望孩子能少走彎路，想把我們的人生經驗、知識分享給孩子。但這真不是一廂情愿的事，要看孩子是否有這個意愿。“情形推銷”難免遇到阻抗。
很喜歡美國著名的人本主義心理學家托馬斯·戈登博士在書中的一段話：“懂得接納的父母愿意讓孩子編寫自己的人生‘程序’;不懂得接納的父母感覺有必要為孩子編寫他的人生。”
孩子的人生需要自己去編寫，我們做一個好的傾聽者和觀眾吧。
