帶過娃的家長都知道，長期和娃待在一起，是絕對少不了與娃的“斗爭”，有時候是我們心情不耐煩，有時候也的確是因為孩子太淘氣。

　　尤其是小一點的孩子，玩起來根本沒有分寸，也不知道什么是對錯。一旦做錯了事，難免會被我們教訓：“快道歉!”

　　那么，問題來了——孩子們學會了道歉，就等于萬事大吉?

　　前幾天朋友跟我講了一件事：

　　某一天早上，外婆端著很燙的粥從廚房走出來，經過沙發的時候，被坐在沙發上的孩子突然伸出的腳絆了一下，粥差點全撒出來，手也被燙到了。

　　朋友趕緊帶老人去洗手間沖了涼水，而孩子可能也知道這件事做的不對，躲在洗手間門口，朋友回頭狠狠給了他一個眼神，沒說話。等給外婆涂了藥，孩子怯生生地過來說：“外婆對不起!” 朋友一下來了氣：“道歉有用嗎?如果燙的地方很嚴重，是不是要去醫院?你知道現在醫院是個能不去盡量別去的地方?” 孩子顯然沒想到媽媽還會在他道歉之后沖他發這么大火。有些委屈地說：“我都道歉了，還罵我啊?” 的確，外婆的手也不嚴重，就是有一塊紅了?？瓷嘲l上的孩子還有點委屈，同事問他：你好好坐在沙發上為什么突然伸出腿來? 娃小聲地說：有點無聊，就想看看伸腿出來外婆會不會躲開。結果粥撒了，燙到外婆了，我知道錯了。 同事說：你一個無聊伸出腿來，外婆這次是被絆了一下，燙到手了。如果下次你還這么做，她真的摔到地上，摔得很嚴重，腿受傷，甚至磕到茶幾上，你可以送她去醫院嗎?照顧她? 娃搖搖頭。同事繼續說：如果去了醫院，外婆需要承受傷痛，甚至還要面對病毒感染的風險，你覺得說一句對不起，就可以抵消這所有可能的后果嗎?

　　我覺得同事說的非常有道理—— 很多時候，不是讓孩子道了歉就可以認識到錯誤。很多所謂的道歉，不過是孩子試圖擺脫責任的一種形式而已。 可或許有人還會說，“孩子都道歉了，就算了吧。”還會說：“這只是孩子調皮的惡作劇，一件小事而已，不用這么上綱上線。” 那我們來看一件大事。

　　2019年7月13日，在寧夏省永寧縣，警方接到報案，6歲的女孩李某走失。 在警方展開各種搜查工作之后才在次日發現，女孩李某的尸體，就在她居住的村子旁邊廢棄的土房內。而兇手，經警方現場勘查和法醫鑒定，是女童12歲的親戚蘇某。 在審問蘇某的時候，案件得到了還原：在玩耍的時候，6歲的李某不小心從木架上跌到地上導致頭部受傷昏迷，而12歲的哥哥蘇某因為害怕妹妹醒過來跑去跟家長告狀，自己免不了要道歉賠罪，于是找了一塊木頭連續擊打妹妹的頭部，直到妹妹死亡。

　　按照大部分人的習慣思維，孩子做錯了事，道個歉，是不是就可以了?可這個案件背后反映出的問題，遠不是道歉或者害怕道歉的問題那么簡單。 最開始擔心妹妹去告狀，自己不但要道歉，一定還會承受大人給的懲罰。對于一個12歲的孩子來說，對于生命完全沒有敬畏心暫且不說，僅僅是為了逃避責罰而起了殺心，就讓人細思極恐。 雖然我們大人也一樣，對于突發的時間有著本能的趨利避害的心理，但逃避責任，卻是萬萬不可的。 這種擔當的勇氣，需要我們父母給予他們信任和愛。孩子向父母袒露自己的過錯，其實不僅僅是在期待父母幫助他一起處理后果，最重要的是想得到父母的寬恕和信任，而不是他們表現出的憤怒，斥責甚至嘲諷。 因為自己的舉動犯錯之后，最應該有一個基本的道歉態度，然后再去面對要承擔的責任。

　　小到一碗粥，大到一個生命，都是如此?？吹竭@里，大家或許會問，那道歉到底有沒有用?什么叫真正的道歉呢? 當代道德哲學家Charles Grisworld表示，好好道歉絕不僅是一句“對不起”或“我錯了”那么簡單，它一定包含了3個要素：1、主動承擔自己的責任;2、 感知個人行為對他人的影響;、掌握正確合適的道歉語言 這三點環環相接，缺一不可，也是我們教育孩子學會如何道歉的一個標準。

　　如果僅僅說“對不起”就能萬事大吉，那么孩子會養成用道歉當成自己護身符的壞習慣，成為他逃避懲罰、自我開脫的理由，而這有可能會讓受到傷害的一方更加憤怒，引發更激烈的沖突和矛盾。

　　很多時候，我們做到了2、3兩點，經常會忽視“主動承擔責任”這項教育。比如： 把鄰居家小哥哥推倒了，我們要提醒孩子：道歉后要看看小哥哥有沒有受傷，受傷了就要給他處理傷口;把媽媽的文件弄到地上了，我們要引導孩子：是不是應該幫媽媽一起撿起散落一地的文件?在商場里不小心弄壞了公共設施，我們要領著孩子一起去管理處聯系維修人員，給予補償... 很多時候，父母就是孩子的鏡子、燈塔，你指引的正確方向，便是孩子日后長成的模樣。會主動承擔責任的孩子，以后在生活、感情、事業里也必將是個有擔當、被尊敬的人。

　　但有的孩子性格執拗、犯了錯誤也拒絕道歉，這個時候家長往往覺得孩子“錯上加錯”，更為火冒三丈，就會一直逼著孩子道歉。

　　關于孩子拒不道歉的做法，我曾在知乎上看到過一個很好的例子，這也是我經常和孩子們相處時的做法。 當孩子犯錯時，家長一定要冷靜下來，你的怒氣不會解決問題，只會讓孩子更加逆反與不知所措。我們可以先與孩子建立聯結，再解決問題，你會發現這樣做會事半功倍。

　　比如，我們可以

　　1、蹲下來，讓自己的目光與孩子處在平視的水平線上

　　2、耐心詢問孩子事情的真相，給孩子一個說話的權利

　　3、讓孩子說出自己的感受，自己也表達感受

　　4、復盤事情的經過，讓孩子學會共情，并一起拿出解決辦法

　　5、肯定孩子在處理問題時做的好的地方

　　當家長或老師把與孩子的地位從“從屬關系”轉化為“平等關系”時，孩子會給予他們更多的信任感和收獲更多的安全感。

　　好的教育必定需要“文火慢燉”，我們需要給自己多一點點耐心，給孩子多一點點時間，慢慢讓孩子理解什么是錯誤，什么是責任。

　　道歉從來不是一種形式，幫孩子通過道歉的形式學會承擔才是最終目的。