「我的孩子，怎么就跟別人不一樣?」

　　最近，朋友青青非常苦惱地向我求助。她兒子已經三歲多了，這個年紀的同齡小孩，上早教班的時候，都已經可以自己上，讓媽媽出去或者在旁邊看著就可以了。只有青青的兒子不行，他必須和媽媽一起上課。即使有時候媽媽在旁邊坐著，他也會經常回頭看媽媽。青青說：這孩子必須「粘」在我身上才滿意，他到底怎么了?

　　我告訴她：一個孩子總是反復確認、反復尋找媽媽的存在，他其實是在尋找安全感。青青很疑惑，家里不缺衣少食的，都挺寵愛他的，怎么就缺乏安全感了呢。

　　細細探討的時候，發(fā)現(xiàn)青青有一個不好的習慣，就是她喜歡把孩子扔給老人，然后自己出去玩。每次出去的時候，都悄悄地走，從不跟孩子打招呼。孩子小的時候，可能發(fā)現(xiàn)媽媽不見了哭一會就好了。但是隨著孩子長大，不安的感覺就越來越明顯。

　　溫尼科特說：孩子必須確認，自己可以隨時回家，才可以安心地向前發(fā)展。

　　如果孩子在成長的過程中，他需要媽媽，想要隨時回到媽媽懷抱的時候，發(fā)現(xiàn)媽媽經常不在，那就意味著他不能「隨時回家」。確認不到媽媽的存在，也就確認不到自己的存在，他們就會一直尋找，一直回首，一直確認自己的價值。

　　《培養(yǎng)孩子的安全感》一書中指出，嬰兒和學齡前兒童缺乏安全感，會有這些共同特征：沒有安全感的孩子，會顯得心事重重，過分憂傷;他們會在行為上好斗，經常喜歡搞破壞，做事不計后果，比如從高處往下跳;他們會比同齡人，更加焦慮和恐懼;他們會回避某些情感，比如問起他某件事的時候，他會吞吞吐吐，不想說話;他們行為混亂，做事看起來漫無目的，不詢問父母，也不遵守規(guī)則;想要什么東西的時候，他們會用撒潑打滾，情緒消沉的方式表達……

　　安全感到底是何方神圣

　　安全感這種東西，看不見摸不著，卻可以把孩子的很多行為問題歸結于此。那么，安全感到底是什么?

　　一個人最有安全感的時候，就是在媽媽肚子里的時候。那個時候，一根臍帶聯(lián)系著他和媽媽，媽媽是他的全部世界。當他從媽媽肚子里出來之后，他與媽媽的連接不再是靠臍帶，而是靠與媽媽之間的依戀關系。孩子在有需要的時候，能得到父母積極的回應。他不會擔心自己被拋棄，不用擔心自己會不被愛。離開媽媽的子宮，媽媽的懷抱依然是他安全的港灣。

　　即使隨著他慢慢長大，發(fā)現(xiàn)媽媽不是全世界，發(fā)現(xiàn)媽媽不可能隨時在自己身邊時，他內心依然有一種力量，相信自己身后是有懷抱的，相信自己永遠是被愛的。這種力量，就是安全感。安全感與真實的環(huán)境無關，而與我們想象出來的環(huán)境有關。

　　看到過這樣一句話：一只站在樹上的鳥，從來不會害怕樹枝斷裂，因為它相信的不是樹枝，而是自己的翅膀。鳥兒的翅膀就是它的安全感，而樹枝不是。它相信自己翅膀的力量時，它就可以不在意樹枝是否安全。它認為自己的翅膀沒有力量時，它就會覺得樹枝太不結實。

　　電影《美麗人生》中，圭多一家三口被抓到納粹集中營，為了不讓兒子心理受傷。圭多告訴兒子這是一個游戲，攢夠 1000 分的時候就能得到真正的坦克。兒子相信著這個童話，在非常危險的集中營里，過得非常開心。即使最后圭多被抓去槍斃時，還跟兒子調皮地眨眼睛，告訴他這是游戲。在父親的妥善保護下，兒子的心靈沒有受到傷害。

　　并不是因為環(huán)境安全，而是因為他內心是安全的。他確定自己是被愛包圍著的，不管父母在不在身邊，愛的力量早已刻在他的信念里。心中有力量，才不懼風雨。

　　安全感是我們看待世界的眼睛，當我們堅信自己與他人緊密聯(lián)結的時候，我們就會愛上這個世界。可是當我們覺得自己是孤獨的，沒有人支撐的，那么我們就會覺得世界對自己充滿惡意，不相信有人會真的愛自己。

　　缺乏安全感的孩子一生都在走回頭路

　　一個孩子足夠確定，自己是個什么樣的人，內心是足夠堅定，確定自己值得被愛的時候，他才敢大膽向前走，積極面對生活。但是，如果一個孩子，他沒有足夠確定呢?

　　如果對孩子的需求，母親經常沒有及時回饋。孩子哭了餓了、摔倒了、噩夢了，都沒有溫柔的懷抱和安撫。那么他們的內心就會刻下一個烙印——這個世界是恐怖的。他很想回到母親的子宮里，但是回去就意味著死亡與消失，生的本能會強烈反對這個意向。內心處于極大的沖突中，他們的人生就會卡在那里。

　　他們當然不記得兒時那個令人焦慮不安的記憶，但是他們永遠不會忘記，那種焦慮不安的感受，永遠都會認為，自己就是個「身后無人」的人。

　　每當人生受挫的時候，他們最想做的事情不是積極面對，而是四處逃跑。所以有的人不敢擁有穩(wěn)定的關系，總是在跳槽，逃避生活，這都是在「逃跑」的表現(xiàn)。他們潛意識里早就認為，世界是恐懼的，自己無法面對的，只有逃跑，逃回子宮才是安全的。

　　多少人，用自己的一生在演繹，缺乏安全感的人，對世界的逃避。年紀輕輕就獲得金馬影后的馬思純，因為長相被網友攻擊，而陷入抑郁。其實真正令她抑郁的，不是網絡的暴力，而是她內心的暴風雨。她說，從小父母對她的要求就是懂事，她要聽話才能被愛。也就是說，當她做自己、不扮演懂事孩子的時候，她就是不值得被愛的。

　　身后沒有足夠接納她的父母，安全感自然就無從談起。當遇到挫折困難的時候，她用抑郁的方式逃避。逃到內心的旋渦，自我攻擊。

　　而面對同樣的網絡暴力，如果沒有逃跑的人，會怎么做呢?

　　同樣因為外貌被攻擊的辣目洋子，就有截然不同的反應。她說，美這個東西無法定義，想找漂亮的女演員一抓一大把，但是想找有特色的，只有我一個，我是獨一無二的。她的篤定來自于家庭，父母恩愛，家庭和諧。父母告訴她，她就是最棒的，她隨時都可以回家。面對同樣的挫折時，有安全感的孩子，會選擇直面慘淡，勇往直前。

　　安全感是父母給孩子最好的禮物

　　弗洛伊德說：我發(fā)現(xiàn)，那些認為自己被母親喜歡或偏愛的人，在生活中會展示對自己的信心、無法撼動的樂觀，常常顯得英勇，而且總能獲得真正的成功。一個悲觀、喜歡逃避的人，無比羨慕那些陽光樂觀的孩子時，我們才能深深地感受到——所謂幸福，不是多少財富，而是內心的踏實與篤定，安全與有愛的感覺。

　　在過去所有的關系里，一個人被回應過的情感，不管是悲傷還是欣喜，都快刻在他的內心深處，成為他對待世界的方式。被妥善保護，被真正愛著的孩子，能把自己的愛，深深扎根在與他人的關系、與世界的關系中，他可以獨自生活，也可以享受親密關系，他敢于勇往直前，也不怕短暫挫敗。也正因為他們這份篤定，他們的期待反復被確認，他們的身邊總會有愛他們的人，總會有溫暖的陽光，普照在他們身上。

　　為人父母，能給孩子這份篤定，就是世界上最好的禮物。而想要培養(yǎng)孩子的安全感，說復雜的確很復雜，但是說簡單，也只有一句話：做那個讓孩子隨時可以依靠的人，給孩子提供隨時可以回家的環(huán)境。

　　如果父母打罵孩子，情感忽視，欺騙孩子，貶低諷刺，或者父母經常爭吵，養(yǎng)育者不穩(wěn)定可不可以?

　　當然不可以，因為這樣，孩子的身后就沒有隨時可以依靠的人，也沒有安全的港灣。

　　想要給孩子安全感，時時事事檢視自己的行為。父母要讓孩子知道，風里雨里，有人愛你。人生海海，有枝可依。