孩子發(fā)脾氣，控制不好情緒，大多是父母不懂得引導。

俗話說，“堵”不如“疏”，無條件地接納孩子，正確地引導孩子情緒的釋放，才是緩和他們情緒的不二法門。

你家娃有沒有這些情緒失控的時候：

看中某個玩具沒給買，便坐在地上嚎啕大哭；

抱著ipad看動畫片，說Ta幾句就鬧情緒搭積木時；

遇到困難，就直接把零件摔地上在學校被同學搶了玩具；

會抓狂甚至打人；

……

當孩子情緒失控時，難道真的一點辦法都沒有嗎？

孩子為什么會情緒失控？

情緒的英文是Emotion，有種解釋是Emotion=EnergyinMotion，即情緒是流動的能量。

管理情緒，并非壓制它，而是需要給予出口，讓它流動起來。

孩子對情緒的認識、表達，還處在懵懵懂懂的階段。

他們大喊大叫、摔東西、發(fā)脾氣，都是在用直接的行為，來表達自己的情緒。

而情緒本身，其實，是有輕重之分的。

如果把它比喻為一個情緒溫度表，溫度越高，等級也越高，情緒便越激烈。

不同的情緒等級，還有著不同的身體語言信號。

0-60度，屬于輕度的情緒波動，例如不耐煩、說話沒好氣等；

60-90度，屬于中度情緒，有比較明顯的生氣，會大喊大叫、扔東西、摔門、挑釁父母等；

90-100度，屬于極度的情緒爆發(fā)，往往伴隨著孩子竭斯底里的尖叫大哭、惡語毒言的詛咒，甚至拳腳相加的行為。

如果我們能比壞脾氣早一步，及時察覺到孩子的情緒溫度，在達到爆發(fā)區(qū)之前就積極介入，那么，很多時候，也許就能避免孩子的情緒，發(fā)展到不可收拾的地步。

父母應該如何面對孩子發(fā)脾氣？

《正面管教》里一個挺形象的理論——″掌心大腦″，清晰又簡單地演示了當情緒來臨的時候，大腦是如何喪失理智的。

我們的大腦，就像一個拳頭，大拇指是最可怕的情緒怪獸，另外四個指頭是″大腦蓋子″。

當我們平靜時，大拇指放在手心里握成拳頭，″大腦蓋子″是合上的，情緒怪獸也就被關在里面。

而當我們發(fā)脾氣，與人發(fā)生沖突時，情緒開關被觸碰，四個指頭一張開就打開了″大腦蓋子″，情緒怪獸瞬間上身。

很多時候我們以為對孩子的情緒表示理解和認同，他們就能平靜下來。但僅僅認同情緒還不夠。

等孩子情緒緩和下來，引導Ta調(diào)整認知，從另一種角度看待引起Ta困擾的事情。

例如：″玩具被同學不小心弄壞了，你覺得很生氣。

但是你打人沒辦法讓玩具恢復原狀。我們一起想想看有沒有更好的方法，好不好？″

數(shù)9個溝通案例養(yǎng)成孩子高情商

在孩子鬧脾氣時，父母的一言一行直接影響著孩子。下面的不同的溝通、處理方式，值得所有父母思考，一起來看看吧。

1.當孩子發(fā)脾氣扔東西時

ד不要再亂扔東西了！”

√”你扔這些玩具，我會以為你不喜歡和它們玩了。是不是發(fā)生了什么事情？”

當孩子發(fā)脾氣的時候，父母越說什么我偏不要做什么。

不如換個角度來跟他們說話，告訴他們″你正在做什么，這個行為無法表達你想說的意思。″

2.當孩子生氣動手打人時

×″你再打人試試！″

√″你生氣、你憤怒都是很正常，但是打人就不對了。″

我們要明確一點：情緒是沒有錯的，錯的是表達方式。

打人、踢人這種傷害他人、傷害自己都是不被允許的，拿別的東西出氣更不是解決憤怒最好的方式。

3.當孩子做錯事需要受到懲罰時

×″夠了，你到那邊站著，沒我允許不能出來。″

√″我們可以找個地方冷靜下來。″

這種計時類的懲罰，只會讓孩子的憤怒再度升級。

對孩子來說，知道自己做錯了什么，比無意義的懲罰更重要。

4.當孩子跟父母對著干時

×″現(xiàn)在就給我去刷牙/吃飯/睡覺！″

√″你想要先給小兔子刷牙，還是先給自己刷牙？″

對孩子來說，發(fā)脾氣是他們想要掌握主動權的方式之一，當他們想要獨立就會發(fā)脾氣。

這時候父母就要用一些小技巧，給孩子一個巧妙的選擇：不讓他們選擇做或者不做，而是選擇什么時候做，或者以什么方式做。

5.當孩子聽不進你的話時

×″跟你說那么多遍，你到底有沒有聽進去？″

√″我說一遍，然后你小小聲地在我耳邊重復一遍，這樣我就知道你有沒有聽進去了。″

用不同的音量說話，孩子會因為很好玩記住這件事。重復一遍，還能起到鞏固的效果。

越是大聲地吼他們，他們越不容易聽進去。

6.當孩子無心學習時

×″不要走神，集中注意力。″

√″這個很難是嗎？那我們先休息17分鐘，再回來。″

根據(jù)研究生產(chǎn)力的公式，休息17分鐘效果是最佳的。

中場休息時間能幫助孩子從重壓的環(huán)境中抽離出來，集中精神，重新再來。

在孩子平時做作業(yè)、彈鋼琴或者練習時，都可以用這個方式找回注意力。

7.當孩子在公眾場合哭鬧時

×″你這樣很丟人。″

√″我們找個沒人的地方，解決一下這件事。″

在這種情況下，如果加倍訓斥孩子，事情發(fā)展可能會更糟糕。

將他們帶走，找一個適合的地方解決這件事，既避免了事情的進一步惡化，也能有個更好的結(jié)局。

8.當孩子無理取鬧時

×″你在無理取鬧。″

√″你現(xiàn)在很難受，我們一起來面對。″

心理學家約翰·戈德曼在他的書《培養(yǎng)高情商的孩子》里分享了一個故事：

3歲的女兒因為媽媽顧著招待突然來訪的客人，沒時間和自己玩，就生氣地在沙發(fā)上亂畫。

發(fā)現(xiàn)后問她怎么回事，她拿著畫筆就說：″我不太清楚。″

戈德曼很生氣，他告訴女兒，自己很生氣、很失望，因為她選擇了撒謊。

他沒有像往常一樣理解孩子，而是一起清理了沙發(fā)上的痕跡，并告訴了她關于說實話的重要性。

最后，才和女兒討論今天的情緒和行為。

約翰·戈德曼認為：

″如果孩子和父母有著堅固的感情聯(lián)結(jié)，當父母傷心、失望或生氣時，孩子的心里會很難受，以至于他們愿意成為一個守規(guī)矩的孩子。″

9.當孩子情緒崩潰大哭時

×″我數(shù)321，你給我停下來！″

√″如果綠色代表平靜，黃色代表沮喪，紅色代表生氣。我現(xiàn)在就是從黃色的房間走向紅色的房間。你呢？你現(xiàn)在是在哪個房間，我們怎么走能回到綠色的房間？″

當我們生氣時，身體會發(fā)生應激反應，讓我們產(chǎn)生不安全感。

父母除了陪著孩子，還需要給情緒一個可視的形象，讓捉摸不定、抽象的情緒變得具體，這樣能更有效地幫助孩子管理情緒。

我們先滿足了孩子們對于父母依賴的需要，才能培養(yǎng)他們獨立自主的品格。

幫助孩子管理好情緒，有以下幾點可參考：

同理共情，認可孩子的情緒；

劃定界限，讓孩子為自己的行為負責；

正確引導，教會孩子管理情緒的方法。

一個孩子在傷心、生氣或害怕時，也是他最需要父母的時候。

認同孩子的情緒時，我們也在教孩子如何安慰自己，這種能力將讓Ta受益一生。