5條“情緒管理”，教育孩子不能靠發火！
時間：2020-02-20
來源：Yojo幼兒園聯盟
作者：王方
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一、面對孩子，再好脾氣的父母都會有被氣的想爆炸的時候。但是，憤怒又往往只會讓事情越變越糟糕，想讓孩子聽話，我們就不得不學會克制自己的怒火。
其實，教育孩子，不發火不是靠“忍”，而是另有妙招。今天就給大家推薦一份超級實用的情緒管理指南。6
在教育孩子的過程中，什么事情是最讓你頭疼的呢？
經常看到媽媽們發出這樣的感嘆：孩子做事不認真、老出錯，磨磨蹭蹭，急急急！孩子迷戀玩手機，和他說了很多遍也不聽，實在忍不住就把他的手機搶過來了，真是氣死我了！一大早就和孩子吵了一架，叫他起床不起來，我早晨上班還有一堆事呢，搞得我一天的心情都不好了！
只是讀著這些內容，都能感受到文字背后傳遞過來的著急與焦慮，可想而知這些媽媽們當時的脾氣會有多么糟糕了。
二、我們總是說發脾氣解決不了問題，做平和父母有多么重要，其實很多媽媽都明白這一點，她們也常常告訴自己有脾氣要忍住，但還是會常常被負面情緒困擾，即使事后后悔、反思，也依然改不了發火的習慣，這到底是為什么呢？
首先，我們可以來看一下我們的大腦到底是如何運作的，這將有助于我們徹底理解這一難題。
馬克舍恩和克里斯汀洛貝格在《你的生存本能正在殺死你》一書中，對人類的大腦做了一次非常詳細的介紹：我們的大腦可以分為三個功能各異的部分，它們是逐漸發展起來的。
1、生理腦
大腦核區是我們第一個大腦，也是最古老的大腦，這部分大腦突出的特征是本能地掌管著人類的根本機能，比如呼吸、心跳、運動、早期感覺系統等，但不能控制人的情緒。
舉個例子：當我們行走在馬路上的時候，對面有一輛車朝我們行駛而來，我們的第一反應就是趕緊躲開，根本來不及想對方是否違反了交通規則或者說接下來要如何和司機交涉。
2、情感腦
大腦發育的第二個階段，形成了大腦邊緣系統，它從腦干接受信息，并據此操縱著人們的情緒反應。但是，同腦干一樣，大腦邊緣系統的反應也是無意識的和自發的
接著上一個例子：當那輛車在我們面前及時停住，我們會慶幸自己逃過一劫，然后迅速開始情緒宣泄。我們會沖著司機喊到：“你是怎么開車的？沒看見有人嗎？懂不懂交通規則啊？“我們會發出一連串的指責，即使對方很誠懇地道歉了也無法馬上平息情緒，極端的時候，甚至會出現破口大罵和動手打人的情況。
3、思維腦
哺乳動物大腦開始新的進化，進化的結果就是形成了大腦皮質，正是這部分大腦使我們具有了更高級的能力，即分析思維、邏輯推理、問題解決等能力。但大腦邊緣系統的影響往往超過大腦皮質的影響，也就是情感腦往往比思維腦對我們影響大。
繼續是那個例子：等我們的情緒宣泄完，整個人冷靜下來，就開始思考如何處理問題，搞清楚到底是誰的問題，是否需要報警，需不需要去醫院，等處理完之后，我們甚至會反問自己：犯得著發那么大脾氣嗎？早點處理不就好了？
這一系列的行為就像我們大腦進化的過程，從生理到情緒再到思維，而我們處理孩子問題時也是同樣的情況。
三、那么，我們為什么總是很容易發火？
很多時候，我們看到孩子一直在玩手機，身體上的第一反應就是恨不得馬上搶過來甚至把手機扔掉，接下來就是情緒上表達不滿，數落孩子如何不對，如何讓自己生氣、失望，最后等我們平靜下來，才會去想如何制定規則，甚至有的媽媽也會后悔自己發那么大脾氣。
每次教育孩子的過程中產生的負面情緒，其實就是我們在處理孩子的問題不順利的情況下產生的副產品。只是很多父母被情緒控制，把這種負面情緒變成了解決問題的方法。
孩子一不聽話，就發火、責罵甚至懲罰，以為這樣就可以給孩子震懾，從而讓孩子聽自己的話，但實際上，這種做法非但不能從根本上解決問題，甚至還會破壞親子關系，讓孩子更加抵觸、抗拒、不配合，形成惡性循環。所以說，要想解決孩子的問題，就要先解決家長自身的情緒問題。
有的父母覺得自己天生就愛發脾氣，尤其是在知道了大腦運作的原理后，就覺得這是自己的本能反應，已經無法改變了。但其實，每個人的情緒都是可以調整的。
四、我們既然已經知道了大腦的運用習慣，那么我們就可以利用這種習慣，學會管理自己的情緒。
管理情緒第一步：舒緩怒火（生理腦）
當我們在教育孩子的過程中，遇到讓自己生氣、焦慮的問題，第一反應是想責罵，甚至是動手的時候，可以試試以下方法緩解怒火：
1、數數：在情緒即將爆發的高峰期，可以在心里默數10個數字，10、9、8、7、6、5、4、3、2、1。當我們開始數數的時候，其實就是在有意識地提醒自己要理性，避免沖突爆發。
2、深呼吸：在稍微克制住了自己想發脾氣的沖動之后，我們可以多做幾次深呼吸，以此來緩解自己緊張的神經，這會讓你逐漸冷靜、放松下來。
3、喝杯水：當我們想要爭吵、責罵，或者難過想要哭泣的時候，可以給自己倒一杯溫水，讓自己先從生理上平和下來，給自己的生理腦一點緩和的時間。
其實，了解了生理腦，不僅可以幫助我們控制自己情緒的爆發點，也可以讓我們更好地應對孩子的情緒。
比如，當孩子輸掉比賽嚎啕大哭的時候，我們不再說：“輸贏不重要，這就是一個游戲而已”，而是應該先明白，這時候孩子的思維腦還沒有啟動，講道理是不起作用的。在這種情況下，身體上的接觸對孩子的安慰作用會更大，比如你可以給孩子一個擁抱。
五、管理情緒第二步：覺察自我（情感腦）
經過生理腦之后，我們會慢慢進入情感腦。在這個時候，我們就要學會用不具傷害性的方式來表達自己的情緒。
1、隔離：當我們和孩子，或者是愛人有沖突，并且對方都很激動的時候，為了避免情緒爆發、沖突升級，我們可以給各自一個獨處的機會。時間需要長一點，比如半個小時左右。在這個期間，我們可以在安靜的環境下整理自己的思緒，以免一直處于混亂之中。
2、記錄感受：很多人覺得脾氣是無法改變的，但其實是可以控制的。覺察是管理和調整情緒的開始，而記錄就是一個非常好的自我覺察的方式，它也是一個可以讓情緒“看得見”的方式。
你剛剛拿起筆的時候，可能一開始會寫得很亂，記錄下的詞句都是“我真的非常生氣，孩子又不認真寫作業，拖拖拉拉……”慢慢的，你就會寫到“上周老師都叫我去學校了兩次，我真的覺得很煩……”
其實，很多你在當下發的脾氣，都是過去事情的積累。從當下的情緒回憶到過去的事情，這就證明我們已經從生理腦過渡到情感腦，因為生理腦只有當下的反應，而情感腦不僅有當下，還有過去。
3、表達以“我”開頭，而不是“你”：對內記錄梳理后，如果我們想對外表達自己情緒，那么就要注意這一點。
在日常溝通，尤其是在對方引起自身情緒的前提下，我們總是很習慣用“你”來作為開頭。但是這會很容易陷入指責和評判中，事實上，即使是贊美,以“你”開頭，也會不容易讓孩子真的理解你的感受。
可以舉兩個例子來做說明：你太不聽話了 VS 我感覺非常生氣；你真棒 VS 我真的為你感到驕傲。
我們很多人都習慣了用前者的方式來表達，但是，當我們用自己權威的視角去判斷孩子的同時，其實是忽視了自己的感受，不妨試試以“我”開頭來表達情緒。
如果我們和孩子之間，什么事情都用“我”開頭，并且在這個過程中不評判對方，慢慢地，你和孩子之間就會學會表達自己的心聲，并且傾聽對方的感受。
