有安全感的孩子，情緒比較穩定，性格更加自信，更樂于接受挑戰、更勇于對外探索、善于與別人相處。而缺乏安全感的孩子，則表現為膽怯、怕生、內心敏感脆弱、性格偏激、攻擊性強、人際關系差、遇事容易退縮。幼年缺乏安全感，成年后會花費巨大的能量去尋求安全感，無法充分享受人生。在養育孩子的過程中，這4個因素很容易影響孩子安全感的建立

孩子嬰幼兒時期，餓了、渴了、困了、害怕了，一般都是通過表情和哭鬧來表達，如果這些信息不能被大人及時識別，從而回應他的需求的話，孩子就會感覺被拒絕、被拋棄。長此以往，孩子就會被絕望和無助的感覺包圍，缺乏安全感。奧地利精神分析學家埃里克森研究指出：“在個體發展的早期，發展的課題是要個體建立對世界最初的信任感。”嬰兒初生，如果受到父母或其他看護人的良好照顧，尤其是母親，如能夠對嬰兒采取慈愛的態度，并且這種慈愛是經常的、一貫的和可靠的，嬰兒就會覺得舒適與滿足，會產生最初的安全感，會對周圍的世界產生信任和期待。只有父母做到高質量的陪伴，全身心的投入、觀察孩子的一舉一動，不斷思考和積累經驗，才能敏感捕捉到孩子的情緒代表什么，及時使他感到溫暖、舒適與滿足。

對于孩子的情緒變化，敏感捕捉并疏導；經常溫柔地擁抱孩子、貼貼臉、摸摸背，多進行肌膚接觸；積極關注孩子，與孩子交流，建立牢固的情感鏈接，讓孩子感覺到自己的重要性；盡量滿足孩子的需求，分析孩子需求背后的深層原因，反思自己的做法是否有問題。如果安全感在嬰兒期得到了比較充分的滿足，那么到了3-5歲，隨著各方面能力的發展，孩子才能不再依賴父母，轉而依靠自己內心的安全感生活。

孩子比我們想象的要敏感得多，很小的時候就能感知到父母情緒的變化。一個情緒多變的父母，時而回避、冷漠，時而焦慮、易怒，難以和孩子建立安全的依戀關系。不知道什么時候父母會對自己疼愛有加，也不知道會因為什么而責罰自己，這會讓孩子時刻生活在緊張與恐懼之中，對周圍環境產生一種強烈的不確定和壓力感。在這種父母的影響下，孩子也容易形成極端性格、自卑、害怕社交。每一位父母都不容易，面對瑣碎的生活和煩惱，很容易陷入情緒的旋渦。但是請一定要記得，在面對孩子時，先處理好自己的情緒，再處理問題。不要使用威脅、回拒這種消極的處理方式：“你再哭我就不要你了”，或者對孩子的需求置之不理，冷漠對待。哪怕直接跟孩子說“媽媽現在很生氣，等我3分鐘，媽媽平靜下來再跟你對話”，也好過直接朝孩子發脾氣。情緒穩定的父母，孩子安全感和幸福感更強。

關于父母吵架對孩子的影響，有網友這樣訴說他的痛苦：“父母爭吵的畫面讓我到現在都缺乏信任感、安全感，甚至想過以自殺結束生命。為了不被別人討厭，會不由自主地討好別人，壓抑甚至扭曲自己的性格。”“我爸媽經常吵架，小時候總覺得是不是自己做錯了事，于是從小我就擅長察言觀色，比同齡人懂事乖巧。”父母吵架，最受傷的是孩子。他們害怕失去父母對自己的愛，害怕這個家破裂，于是常常忽視和壓抑自己的感受，做父母情緒的拯救者。其實，對于一個家庭來說，夫妻關系比親子關系更重要。父母之間關系不好，孩子就會缺乏安全感，心理得不到健康發展。成為父母，也不要忘記好好對待伴侶，認真經營夫妻關系，給孩子創造一個和諧溫馨的家庭氛圍。夫妻間有矛盾爭執在所難免，但最好要避開孩子。如果無法避免，在孩子面前爭吵了，事后一定要跟孩子解釋清楚：“爸爸媽媽只是意見有所分歧，爭吵也是一種溝通的方式。你很好，這件事情與你無關，爸爸媽媽永遠愛你。”

很多父母聲稱自己對孩子付出的愛是無私的，可是真正做的來卻是有條件的：你優秀我才愛你。給孩子定下很多高標準嚴要求，“不能這樣不能那樣”，不考慮孩子自己的想法；孩子成績好、表現好、給自己掙面子了，就會把孩子當個寶一樣，言語神態中盡是滿滿的愛；可當孩子犯錯了、不如別人孩子優秀、給自己添麻煩了，家長的態度也立馬不一樣，指責、嘲諷、打擊、負面暗示，都沖著孩子來。不被父母無條件接納的孩子，無法確信父母對自己的愛，自我價值感低，內心始終充滿了不安、不穩定因素，背負的壓力也更大。他只能不斷前行，努力做父母眼中的那個“完美小孩”，受傷了、累了也不敢停下來。每一個孩子都是獨一無二的，父母應當接納孩子的不完美，保持一個寬容的心態，給孩子適當的要求但不苛求，懂得傾聽孩子的心聲。孩子跌倒了、失敗了、犯錯了，不要責罵、諷刺、潑冷水，這只會讓他更加否定自己、陷入負面情緒中，越跌越慘。在這樣的時刻，父母應該傳達給孩子的是“不管你變成什么樣子，我們對你的愛不變”。給他安慰與鼓勵，教他怎么收拾自己的心情，怎么重新鼓起勇氣站起來，孩子才會感受到愛，內心充滿力量，讓自己變得更好。一個從小感受過父母無條件接納和愛，體驗過發自肺腑的快樂的孩子，更容易構建起安全感、歸屬感、價值感，發展出與自己、與他人、與世界的和諧關系。

從小就建立起充分安全感的孩子，才是真正贏在了起跑線上。