正面管教以阿德勒個體心理學和德雷克斯兒童實踐派心理學為理論基礎，由美國知名心理學家、教育家簡·尼爾森、琳·洛特發展完善，正面管教倡導“和善而堅定”“既不驕縱也不懲罰”的養育方式，鼓勵孩子獨立思考，培養他們的責任感、合作精神、相互尊重以及解決問題的能力。
育兒過程中，家長時常會遭遇很多困擾，比如孩子發脾氣、不合作、叛逆、撒謊、磨蹭，等等。下面，我們通過幾個典型的案例來看看，家長該如何有效地應用正面管教工具引導孩子解決這些問題。
困擾1
兒子4歲多，很愛發脾氣，時常因為和同伴搶玩具或想多看一集動畫片等原因大發脾氣，尖叫、賴在地上……這時候，我講道理沒用，罵他也沒用。現在，我一碰到兒子哭鬧就害怕。
分析：
孩子的激烈情緒一般出現在與同伴的爭端、與父母的權利之爭時。6歲以內的孩子，因為語言能力和負責理性思考的前額葉皮質都還遠遠沒有發展到可以準確地描述感受、控制情緒的階段，所以尖叫與肢體動作是他們能用來表達的最快速、最簡便的方式。
父母可能會采取的方式：
講道理、制止、以暴制暴、說教、被孩子情緒勒索、給孩子情緒貼標簽。
正面管教工具包：
接納+共情+提供可接受的解決方案+解決問題
第1步：接納+共情
很多家長低估了共情的力量，甚至我們常常習慣用否定情緒的方式去處理孩子的情緒，比如跟孩子說“這有什么好哭的”“別哭了”，等等，否定情緒只會讓孩子的情緒更加激烈。
我們不妨描述出孩子那一刻的感受，哪怕只是重復孩子說的話，他們的不良情緒都會消失一大半，因為他被懂得、被接納了。這個階段的孩子想要表達自己的情緒，卻還沒有這樣的能力，當家長幫助他們描述出那一刻的感受并認可他們
可以有這個情緒的時候，正是他們去學習語言表達和管理情緒的時刻，共情不僅是正面管教工具，也是兒童情商訓練的重要一課。
如果媽媽第一時間跟孩子說：“奇奇，媽媽知道你剛才沒準備好分享玩具時，小明就把你的玩具拿走了，所以你很著急，很生氣了，你想先把玩具拿回來，對嗎?”接著你還可以說：“媽媽如果遇到這種情況，可能也會很著急，也會想哭。”通常，當家長這樣說的時候，孩子惱怒的情緒已經慢慢開始減退了，因為他知道，他被看見和接納了。共情是處理孩子情緒最基礎也是最重要的一步。
第2步：提供可接受的解決方案讓孩子完全平靜下來
當個體處于惱怒、生氣、緊張、不安等負面情緒時，負責理性思考的前額葉皮質會停止工作。只有平靜下來之后，人們才有能力去解決問題。所以共情之后，我們可以試著引導孩子去排解自己的情緒。比如，去“積極暫停區”休息一會兒，去閱讀區看會兒書，去用力地拍幾下皮球，去想象自己眼前有個氣球試著吹爆它(兒童版深呼吸)，等等。
案例中的媽媽，可以在共情后跟孩子說：“你和小明現在暫時分開玩一會兒吧，你想去閱讀區看本書還是去捏會兒黏土，你來決定。”在這里我們提供2~3個選擇，讓孩子自己去選，這也是正面管教工具的“有限選擇”，如果孩子說了其他的方法，只要這個方法能夠讓他安靜下來，也是可以的。
第3步：解決問題
當孩子情緒平復之后，帶他一起梳理一下剛才發生的事情，用啟發式提問引導孩子思考如何去解決問題。比如，“你剛才為什么不愿意分享這個玩具呢?”“哦，原來這是你最喜歡的，你害怕小明把它弄壞了，那你要不要跟他解釋清楚你的想法?”“你愿意什么時候給他玩呢?”“你愿意給他分享幾分鐘呢?”“好吧，媽媽相信你會處理好的。”如果爭搶之中有人受傷，也可以引導孩子道歉，如果孩子們暫時不想繼續玩了，那就停止游戲，改天玩也是可以的。
當成人用這樣的方式去面對孩子的情緒時，孩子才是真正被接納的，慢慢地，他們可以從中習得準確地描述情緒，并試著用自己的方式去管理情緒。
困擾2
兒子5歲半，我們總是因為看手機的問題發生爭執。每次到了約定的時間點，孩子總是討價還價說還要再看一會兒。有一次，我忍不住強行關掉手機讓他去彈鋼琴。結果他邊哭邊喊，“為什么你能一直看手機，我卻不能看手機”。這樣做的時候，我內心也很不舒服，因為我真的不想因此影響我們的親子關系。
分析：
家長可以仔細去感受一下自己通宵追劇、游戲中打怪升級的過程，可能也就不難理解孩子為何如此難以自控。有些程序以頻繁的視覺和聽覺變化，通過干擾大腦的自然防御機制，人為地操控大腦集中注意力，這對于兒童甚至大人都是很難自控的。可是我們進入了人工智能時代，電子產品的合理適度運用成了一個世界性的話題，完全摒棄是不可能的，只能想辦法合理應用。
父母可能會采取的方式：
強行關機、放任、嘮叨、說教、懲罰、獎勵。
正面管教工具包：
環境創設(硬件環境+軟件環境)+有限選擇+家庭會議+日常慣例表
第1步：環境創設
環境創設很重要，這里包含兩個層面，一是硬件環境，比如臥室里不裝電視機;比如提前審查電視節目內容，拒絕暴力與不適合孩子年齡階段的內容;比如用鬧鐘控制約定時間。另一個層面是軟件環境，也就是關于電子產品的成人態度，如果你自己手機不離身，過多地使用電子產品或家里有個愛看電視的老人，那孩子自然而然和電子產品成了形影不離的好朋友。就像案例中的路路說的：“為什么你能一直看手機，我卻不能看手機。”
第2步：有限選擇
對于小年齡的孩子，我們經常使用“有限制的選擇”。比如，“你可以看兩集《超級飛俠》或者《小豬佩奇》，你自己來決定。”“你想要吃完午飯看電視還是吃完晚飯再看，你自己來選擇吧。”“寶貝，兩集放完了，現在你想要自己關還是媽媽幫你關?”“電視時間結束了，你想先看會兒書還是聽會兒音樂?”
第3步：家庭會議
還可以通過家庭會議的方式去商議，家庭中的每一個人，都計劃好本周想要看的電視節目，一起約定每天大約多少時間用于電子產品，多少時間用于家庭娛樂等。也可以探討出每周一天或者每月一天，全家人都不使用電子設備，看看家人能夠從這樣的體驗中學習到什么。
路路有很多話想說，而且媽媽也不想孩子拒絕手機，所以這時候家庭會議協商非常重要，有時候，當我們賦予孩子權利，至少是發表意見的權利，常常會有意外的收獲。
第4步：日常慣例表
一起制定“日常慣例表”也是不錯的做法。將每天主要的環節固定下來，比如起床、吃飯、家務、戶外活動、電子產品時間、洗澡、閱讀等環節，并一起按照這樣的節奏去做。
路路被要求關掉手機后直接去彈鋼琴，他內心的想法可能是“我不僅不想關手機，我也不想彈鋼琴”。所以幫助孩子列出一份他們喜愛的活動清單，以便于他們在結束電子產品的使用時，能夠找到同樣喜歡的事情去做，比如跳繩、吃冰激凌、一本新書、一個新玩具、出門散步騎車等孩子較為喜歡的活動，把這些內容設置在關掉電子產品的環節之后，可能會讓一切容易很多，具體要根據每個家長對孩子的了解靈活變通。
如果在此過程中，你們出現了一些權利之爭，孩子出現了強烈的情緒，請你按照案例1中的方法先處理好孩子的情緒。
困擾3
女兒大班，我發現她經常撒謊。比如說自己在幼兒園一整天沒吃東西;比如說自己帶到幼兒園的玩具被小朋友搶走了(追問之后才發現實際上是被她弄壞了，放在玩具筐的最下面)，爸爸就罰她一個月都不能買玩具，不知道這次會不會有效果。
分析：
由于年齡特征，在童年早期，孩子們很難分清現實與幻想，甚至分不清現實與夢境，他們享受著編造故事帶來的快樂。還有一種情況就是，為了避免懲罰與批評，孩子們會選擇撒謊。當我們了解了孩子，就會明白那不是道德問題，家長不要太有壓力。
父母可能會采取的方式：
講道理、說教、懲罰、旁敲側擊、頻繁質疑、貼標簽。
正面管教工具包：
啟發式提問+取消懲罰與批評+關注與關系
第1步：啟發式提問
當孩子說的事情更像編造而不是說謊時，比如案例中的孩子說“我今天在學校什么都沒吃”。我們提倡通過“啟發式提問”，比如， “你感覺到餓嗎?那現在怎么辦，你打算怎么解決?”當你提這些問題的時候，你要真誠，而不是想要證明她在撒謊。往往你們會得到一個自己想不到的答案，比如她此時想吃個甜甜圈，比如她希望通過不吃東西變回小時候，等等。
第2步：取消懲罰與批評
沒錯，就是這么簡單，因為大多數時候，孩子們說謊是因為他們知道：如果我說實話，就會帶來不好的結果。
比如案例中的朵朵，在我追問下，媽媽告訴我，朵朵弄壞過一個芭比娃娃，爸爸懲罰她，不允許她再買芭比娃娃。所以，當朵朵又一次弄壞玩具時，為了避免懲罰，她選擇了用謊言去隱瞞。
當我們取消了懲罰與批評說教，引導孩子說出真實情況，然后對她說：“寶貝，謝謝你信任我，對我說實話。”只有當孩子知道，原來說實話是安全的時候，她才會愿意去敞開心扉說出心中的大實話。
第3步：專注于“關系”
我們常常盯緊了問題，卻遺忘了審視問題中的關系，而關系才是解決問題的密鑰。當我給朵朵媽媽這個建議的時候，她流著淚說：“是的，我們沒有無條件地信任，反而總在擔心、懷疑和害怕她說謊，用審問的方式去跟她溝通，很怕她的道德品質有問題，希望她做個誠實的孩子。其實我們這樣做本身才是對孩子最大的傷害。”
簡·尼爾森說，所謂的“管教”，不是控制，而是意味著通過引導、教育、制定規則、培養技能等方式，讓孩子為未來的發展做好準備。正面管教始于孩子的出生，并持續其一生。
教育的本質是回歸生活，回歸生活的本質是，父母都能懂得照顧好自己，滋養親密關系，尊重與無條件愛孩子并支持他們每個階段的發展需要。在這樣的家庭中成長起來的孩子，也會用同樣的方式去經營自己的家庭與人生。
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